首先，我要勇于承认，我是一个销售。并且为了打消各位的疑虑我要澄清：我不是健身会所的，不是保险公司的，也不是房产中介的。

 

其次，我要更加勇敢地承认，我是一个女销售。如果说“销售”还只是泛滥的话，加上这个“女”字可就略显隐晦了。试想，若是论坛上出现某题为“一个女销售不为人知的心路历程”的帖子，保管大伙儿会把它和“花季少女迷途知返”之类花花绿绿的地摊小报联系在一起。也难怪俺妈每每跟家乡的亲戚们说起我的工作的时候总是含糊其辞，就怕七大姑八大姨听完之后不动声色地一撇嘴露出一个匪夷所思的微笑然后拖长声音说“哦~~很好啊~~”。这种感觉就好象现在满大街的洞洞鞋，你刚一伸脚，旁边就有人偷偷打量看你究竟是淘宝易趣上的二十五还是淮海路太平洋里的二百五。

 

再次，我很低调地宣布，我其实是一个外企的女销售。不幸中的万幸啊，这至少保证我可以入乡随俗冠冕堂皇地自称为“sales”从而避开“女销售”这个敏感的字眼。不过眼瞅着全国人民迎奥运迎世博每天学习ABC的新鲜劲儿，估计我的好时光也维持不了多久了。想起来一个笑话：中关村天桥上有一老头摆摊卖盗版光碟，路人打招呼问最近生意如何啊。老头苦笑一声说：哎，这年头我们做IT的难啊……很难说哪天东街口卖烤红薯的大爷也到处跟人抱怨sales难做呢。

 

外企销售听上去可是一高薪的活儿啊，可事实上俺们还不如卖红薯的大爷呢，他卖红薯得来的那一两个钢嘣可是实实在在落到他自己口袋里叮当作响呢，不像我们公司的销售一律是清汤寡水的死工资，没有提成没有差补，尤其像我们这种刚入职没两年的小年轻，每月工资拿到手里扣完七七八八的税也就够买几身套装臭臭美了。跟我同年毕业进公司的一个帅小伙，每天把头发梳得油光锃亮的，蓝牙耳机跟耳屎一样寸步不离，嘴里不停“王总您好啊”，动不动就跟我们摆一臭脸顺带忧郁地感慨今年40个million的指标很难达到，请注意，这还是以美刀为单位的！可是就我知道他每个月的工资还不够垫付差旅费的呢。这哥们每次出差，都恨不得把每天一两千的五星级酒店费用揣自己兜里，然后偷偷溜进隔壁小弄堂的澡堂凑合一晚上。

 

所以说再华丽的鸟语再光鲜的外表也掩盖不了sales穷忙活的本质啊。想当初还在这个世界500强化工公司实习的时候，我可是对sales这个工作充满了无限憧憬和向往的。午饭后在枯燥的电脑数据前恹恹欲睡，只听得前排传来一个娇滴滴的女声“玛莉啊别忘了帮我book广州的香格里拉hotel噢”，然后就见一个娇滴滴的背影勾着一个Samsonite红色旅行箱奔赴机场去也。看得我心痒痒，恨不得立马变成那个包包跟着她周游南方去。

 

一年后总算开始了我的sales生涯，巧的是第一次出差就是跟着这位娇滴滴小姐。当时听说要去昆明，乐得我屁颠屁颠的。结果一下飞机就坐中巴直奔宜良县，然后又换了个突突突的电动三轮来到一个叫做“狗街镇”的地方，只见农民伯伯们在欢快地插秧，客户工厂的围墙上还依稀可见“计划生育好”的大标题。这位娇滴滴小姐却跟换了个人似的，在满是积水的车间上窜下跳调试机器，在烟雾缭绕的供应科跟人大嗓门讨价还价。从那以后我慢慢了解做一个外企的销售绝对要上得厅堂下得厨房。对难缠的客户难免要推杯换盏称兄道弟甚至虚与委蛇，对好为人师的技术人员则需要谦虚卑恭畅谈人生和理想，而面对公司的老外又必须用流利的英语把产品定位市场策略忽悠得头头是道，另外最好能在茶杯快要掉下来的时候大喊一声oops以拉近和他们的心理距离……好吧，其实，我是一个演员，还是个跑龙套的廉价演员……

 

 

俺基本上不看电视，这几天因为家里来了老人，所以电视就当收音机一样经常开着。然后就发现上海电视台生活时尚频道每天都放一个用上海话表演的情景剧，栏目好像叫《城里城外》还是什么的，忘了。看了几天，发现规律了。有天说的是某上海姑娘为了跟好朋友攀比婚房，逼着上海未婚夫买了一套超出承受范围的别墅，结果还不起贷款，最终后悔莫及。有天说的是某上海姑娘逼着上海男朋友把男方父母的大房子挪作新房，bf不同意，姑娘又说要么把那个大房子写上自己的名字，男方忍无可忍毅然与其分手。有天说的是某上海小伙子家境较为殷实，其父母在其gf第一次上门的时候摆了臭脸，意思是怕儿媳妇贪图他家的房子，最终搞得不欢而散。有天说的是。。。唉唉不再举例了，太多类似的故事了。

 

心得体会：1）不知道这些演员是业余的还是专业的？演得真tmd好，把上海人民的精神风貌表现得淋漓尽致！

               2）充分说明了“房子”在上海人民的恋爱、婚姻、家庭生活中扮演着举足轻重翻天覆地的巨大作用！

               3）上海电视台还真是善于通过人民群众喜闻乐见的艺术形式寓教于乐发掘上海人民的内心世界啊！